
Смішні анекдоти
На цій сторінці я зібрав для вас 87 дуже смішних анекдотів. Ви будете плакати від сміху!
- Вранці п’ю каву, бо без неї немає сил працювати. Ввечері п’ю вино, бо інакше немає сенсу працювати.
- Чоловік повертається додому після корпоративу. Дружина:
— Пив?
— Так.
— Курив?
— Так.
— З іншими жінками був?
— Ні.
— Що, і з іншими жінками не випив? - Лікар до пацієнта:
— У мене для вас дві новини: погана і хороша.
— Почнемо з поганої.
— У вас залишилося жити півгодини.
— А хороша?
— Ви бачите цю медсестру? Ми з нею тепер одружені. - Зустрілися два друга:
— Вже майже рік на дієті.
— І як успіхи?
— Краще б я купив ту машину. - Пішов до спортзалу один раз — а в м’язах уже тиждень радість і задоволення живуть.
- Чоловік купив дружині планшет. Через день питає:
— Як тобі подарунок?
— Дуже подобається. Так зручно різати овочі! - Приходить чоловік до лікаря:
— Лікарю, мені здається, я став кавою.
— Терміново до фахівця!
— Ні, не можу, мене вже й так мололи. - Офіціантка:
— Ваше замовлення?
— Три години гарного настрою і стейк із картоплею.
— На жаль, у нас такої позиції немає.
— Зате у вас ціни такі, що з таким замовленням тільки сюди і прийдеш! - Моя найкраща дієта: не їсти після обіду, перед вечерею та за ніч.
- Прийшов додому, захотів розслабитися. Лежу на дивані, ніхто не турбує, навіть дружина. І раптом:
— Любий, я тут думала…
— О ні, ну навіщо?! - Приходить чоловік до стоматолога. Лікар запитує:
— Ви під наркозом були?
— Був, але тільки після того, як побачив ваші ціни. - Дружина чоловікові:
— Ввечері мені нічого не кажи про ремонт у нашому будинку.
— Чому?
— Бо у мене день краси, і я не хочу ні про що нервове думати! - Ідеальна дієта: їси що хочеш і думаєш, що схуднеш. Набираєш, правда, тільки розчарування.
- Лікар на огляді:
— Ну що, є хороші новини!
— Які?
— Ви ще можете сміятися над поганими. - Прокидаюся вранці, дивлюсь у дзеркало — думаю, що я струнка. Тільки от підлога дзеркало трохи піднімає.
- На першому побаченні чоловік до жінки:
— Що ви п’єте?
— Зараз просто воду.
— Який співпадок! Я також намагаюся виглядати так, ніби не вмію розважатися. - Приходить чоловік додому п’яний. Дружина:
— Ти де був?
— Проводив соціальний експеримент.
— Що?!
— Перевіряв, чи розливають ще пиво в нашому барі. - Коли чоловік каже, що у нього сьогодні робочий день, він має на увазі, що сидить в офісі з відкритим ноутбуком і дивиться на нього так, ніби з ним щось серйозне відбувається.
- У магазині:
— У вас є щось дешевше?
— Дешевше є, але це я на ринку купував.
— Тоді покажіть найдешевше, але десь у вашому ринку. - Зібрався робити ремонт. Поки робив, зрозумів, що потрібно не тільки шпалери міняти, але й квартиру, країну, можливо, навіть планету.
- Дружина:
— Ти ж обіцяв, що кину курити!
— Я обіцяв, що кину, якщо знайду щось цікавіше. Ще не знайшов! - Пішов до бару з друзями. Ввечері дружина питає:
— Як вечір?
— Нормально. Тільки хтось по дорозі додому напоїв мене ще кілька разів. - Коли у тебе на роботі стрес, просто уяви, що це не робота, а комп’ютерна гра. Тільки виграти там неможливо.
- Приходжу на обід до мами. Вона каже:
— Син, тобі нічого не бракує?
— Та наче ні, все добре.
— Що ж, ну тоді заходь частіше. - Купив собі нові туфлі. Дивлюсь на чек, а там: “Ваше ім’я – Нестримний, професія – Олігарх”.
- Дружина:
— Я завжди хотіла жити в теплій країні.
— Дорога, у нас батареї гріють, хіба цього мало? - Лікар:
— Ви п’єте?
— Тільки після роботи.
— А ким ви працюєте?
— Бездомним. - Сусід мене завжди дістав своїм дрилем. Купив йому навушники. Тепер ми обоє нічого не чуємо, і це прекрасно!
- Дівчина в барі:
— Ти так схожий на мого батька!
— Справді? А що в нього зі смаком? - Якщо ти ніколи не шукав роботу в понеділок вранці, значить, ти не розумієш, що таке справжній відчай.
- Лікар на огляді:
— Ви п’єте?
— Тільки коли буваю в гостях.
— І як часто ви буваєте в гостях?
— Майже кожен день у себе вдома. - Дружина чоловікові:
— У мене відчуття, що ти мене зраджуєш!
— Неправда! В мене просто професійна міміка. - Зустрічаються два друга:
— Що нового?
— Повернувся до спортзалу.
— І як?
— Як було важко дихати, так і залишилося. - Ніколи не відкладайте на завтра те, що можна з’їсти сьогодні.
- Коли тебе називають «молодий спеціаліст» на роботі, пам’ятай, це не про вік, це про твої спроби приховати паніку.
- Чоловік купив дружині на день народження пилосос. Тепер усі його подарунки на дивані.
- Приходжу на роботу після відпустки, а там нічого не змінилося. Навіть ті ж самі завдання чекають на мене.
- Чоловік дружині:
— Дорога, купив нам трохи більше шоколаду, бо побачив знижку.
— Тобто тепер це вже «нам»? - У магазині:
— У вас є щось дороге і даремне?
— Звісно! У нас саме такі кредити. - Пішов до спортзалу. Увійшов, побачив тренажери, згадав про нову дієту і знову вийшов.
- Дружина чоловікові:
— Я йду на дієту!
— Що ж, нарешті наш холодильник побачить, як це — бути самотнім. - Приходить чоловік до магазину:
— Дайте щось від головного болю.
— Вам пігулки чи міксер для вечірки? - На вечірці:
— Я більше не п’ю.
— Чому?
— Бо вже не витримую, як веселяться всі інші. - Друзі на роботі:
— Як ти можеш сидіти тут цілий день і нічого не робити?
— Це талант. - Тепер я зрозумів, що спорт — це моє! Подивився на спортивний зал і відразу захотілося поспати.
- Жінка до чоловіка:
— Ти знову не виніс сміття?
— Не переживай, воно вже звикло до нас, як новий сусід. - Дружина:
— Я знову сіла на дієту.
— Дорога, не треба, у нас холодильник не витримає такого стресу. - Чоловік до лікаря:
— Лікарю, я боюся, що я став мандрівником у часі.
— А чому?
— Бо кожен день мене виносить на інше робоче місце. - Якщо ти вирішив почати бігати, найважче — почати. Все інше — відмовка.
- Приходить чоловік додому після роботи і каже дружині:
— Ми з тобою не змінюємося. У нас все завжди так само: робота, холодильник, диван. - Купив абонемент у спортзал. Тепер я його новий власник і не хочу повертати назад.
- Сиджу на дієті вже три дні. Відчуваю, що починаю не витримувати: морозиво так красиво мене спокушає.
- Лікар:
— Ви курите?
— Лише коли переживаю.
— А ви часто переживаєте?
— Ще б пак! Ось навіть зараз. - Чоловік у барі:
— Налийте мені що-небудь для натхнення.
— А яке у вас натхнення?
— Щоб забути, що я тут працюю. - Якщо в тебе немає настрою, просто подумай, що ти зараз можеш лежати вдома на дивані і нічого не робити. Якщо так не виходить, тоді ти на роботі.
- Дружина чоловікові:
— Як думаєш, нам треба більше спорту?
— Я й так на дивані з пультом тренуюся. - Приходить чоловік до лікаря:
— Лікарю, у мене настрій на нулі.
— Тоді купіть новий диван, ваш настрій точно підніметься. - Коли працюєш удома, ідеш на обідню перерву просто до холодильника. Зручно, але диван манить більше.
- — Чому ти так багато п’єш кави?
— Бо це єдина річ, яка піднімає мені настрій і пульс одночасно. - Іноді здається, що для досягнення успіху в житті досить просто встати раніше за всіх, а потім знову лягти.
- Пішов до спортзалу, подивився на бігову доріжку і зрозумів, що просто прогулянка додому була б чудовою альтернативою.
- Дружина чоловікові:
— Давай зробимо ремонт.
— А хіба ми вже його не робили?
— Ні, тоді ми просто замінили шпалери. - Лікар:
— У вас є алергія?
— Так, на понеділки і будильники. - Дружина:
— Ми з тобою наче робимо одне і те ж щодня.
— А я й не помітив. Думав, ми просто насолоджуємось спокоєм. - Ніколи не зрозумієш, як багато справ, поки не зберешся просто відпочити.
- Приходить чоловік до лікаря:
— Лікарю, мене переслідує постійне відчуття, що я щось забув.
— Можливо, ви забули, що у вас сьогодні день відпочинку? - Якщо відчуваєш, що тобі потрібно більше відпочинку, то просто подумай, що ти зараз на роботі. Захочеш побігти додому.
- Сиджу на дієті, здається, що вже стільки схуд, що не впізнаю себе у дзеркалі. Але то просто дзеркало в іншій кімнаті.
- Коли ти на дієті, кожна їжа здається смаком радості, а от кожен день — здається просто мукою.
- Уявляю себе багатим і щасливим. Але тільки уявляю, бо підходжу до холодильника і бачу, що він порожній.
- Лікар:
— Вам потрібно більше руху.
— А я і так ходжу на роботу.
— Ні, вам потрібен рух, який приносить користь. - Якщо твоє життя здається тобі як марафон, то, мабуть, варто задуматися, а чи ти не забіг на дистанцію, де можна було б просто пройти пішки.
- Купив собі нові кросівки для бігу. Прийшов додому, роздивився, і зрозумів, що вони чудово пасують для лежання на дивані.
- Коли дружина каже: «Треба зробити ремонт», чоловік розуміє, що у нього немає вибору, окрім як погодитися і забути про відпочинок.
- Ніколи не зрозумієш, як багато речей ти міг би зробити, якщо просто сів би на диван і подумав, що не хочеш нічого робити.
- Приходжу додому після важкого робочого дня і кажу собі: «Ніколи більше». А вранці все одно йду на роботу.
- Лікар:
— У вас постійне відчуття втоми?
— Так, особливо після обіду.
— Тоді у вас все добре. Просто пам’ятайте про обідній сон. - Дружина чоловікові:
— Ти навіть не намагаєшся дбати про своє здоров’я!
— Чому? Я намагаюся не їсти більше, ніж можу з’їсти. - Чоловік у барі:
— Дайте мені щось, що допоможе забути все.
— А кредитна картка підійде? - Ніколи не думав, що найважче в житті — це встати зранку і не думати про сон.
- Дружина:
— Як ти можеш знову сидіти вдома?
— А де ще можна так зручно сидіти? - Коли їдеш на відпочинок і розумієш, що робота тебе не відпускає, це означає, що відпустка пройде повз тебе.
- Купив нову книжку про успіх. Почав читати і зрозумів, що вона для тих, хто ще спить.
- Якщо життя здається важким, то варто задуматися: а може, ти просто занадто довго сидиш на одному місці?
- Коли дружина каже: «Потрібно зробити більше», чоловік розуміє, що зробить рівно стільки, скільки зможе, не більше.
- Лікар:
— У вас є хобі?
— Так, роздивлятися, як інші працюють. - Чоловік у барі:
— Налийте мені щось особливе.
— Як саме особливе?
— Таке, щоб я забув про вчорашній вечір.