Смішні анекдоти

Смішні анекдоти

На цій сторінці я зібрав для вас 87 дуже смішних анекдотів. Ви будете плакати від сміху!

  • Вранці п’ю каву, бо без неї немає сил працювати. Ввечері п’ю вино, бо інакше немає сенсу працювати.
  • Чоловік повертається додому після корпоративу. Дружина:
    — Пив?
    — Так.
    — Курив?
    — Так.
    — З іншими жінками був?
    — Ні.
    — Що, і з іншими жінками не випив?
  • Лікар до пацієнта:
    — У мене для вас дві новини: погана і хороша.
    — Почнемо з поганої.
    — У вас залишилося жити півгодини.
    — А хороша?
    — Ви бачите цю медсестру? Ми з нею тепер одружені.
  • Зустрілися два друга:
    — Вже майже рік на дієті.
    — І як успіхи?
    — Краще б я купив ту машину.
  • Пішов до спортзалу один раз — а в м’язах уже тиждень радість і задоволення живуть.
  • Чоловік купив дружині планшет. Через день питає:
    — Як тобі подарунок?
    — Дуже подобається. Так зручно різати овочі!
  • Приходить чоловік до лікаря:
    — Лікарю, мені здається, я став кавою.
    — Терміново до фахівця!
    — Ні, не можу, мене вже й так мололи.
  • Офіціантка:
    — Ваше замовлення?
    — Три години гарного настрою і стейк із картоплею.
    — На жаль, у нас такої позиції немає.
    — Зате у вас ціни такі, що з таким замовленням тільки сюди і прийдеш!
  • Моя найкраща дієта: не їсти після обіду, перед вечерею та за ніч.
  • Прийшов додому, захотів розслабитися. Лежу на дивані, ніхто не турбує, навіть дружина. І раптом:
    — Любий, я тут думала…
    — О ні, ну навіщо?!
  • Приходить чоловік до стоматолога. Лікар запитує:
    — Ви під наркозом були?
    — Був, але тільки після того, як побачив ваші ціни.
  • Дружина чоловікові:
    — Ввечері мені нічого не кажи про ремонт у нашому будинку.
    — Чому?
    — Бо у мене день краси, і я не хочу ні про що нервове думати!
  • Ідеальна дієта: їси що хочеш і думаєш, що схуднеш. Набираєш, правда, тільки розчарування.
  • Лікар на огляді:
    — Ну що, є хороші новини!
    — Які?
    — Ви ще можете сміятися над поганими.
  • Прокидаюся вранці, дивлюсь у дзеркало — думаю, що я струнка. Тільки от підлога дзеркало трохи піднімає.
  • На першому побаченні чоловік до жінки:
    — Що ви п’єте?
    — Зараз просто воду.
    — Який співпадок! Я також намагаюся виглядати так, ніби не вмію розважатися.
  • Приходить чоловік додому п’яний. Дружина:
    — Ти де був?
    — Проводив соціальний експеримент.
    — Що?!
    — Перевіряв, чи розливають ще пиво в нашому барі.
  • Коли чоловік каже, що у нього сьогодні робочий день, він має на увазі, що сидить в офісі з відкритим ноутбуком і дивиться на нього так, ніби з ним щось серйозне відбувається.
  • У магазині:
    — У вас є щось дешевше?
    — Дешевше є, але це я на ринку купував.
    — Тоді покажіть найдешевше, але десь у вашому ринку.
  • Зібрався робити ремонт. Поки робив, зрозумів, що потрібно не тільки шпалери міняти, але й квартиру, країну, можливо, навіть планету.
  • Дружина:
    — Ти ж обіцяв, що кину курити!
    — Я обіцяв, що кину, якщо знайду щось цікавіше. Ще не знайшов!
  • Пішов до бару з друзями. Ввечері дружина питає:
    — Як вечір?
    — Нормально. Тільки хтось по дорозі додому напоїв мене ще кілька разів.
  • Коли у тебе на роботі стрес, просто уяви, що це не робота, а комп’ютерна гра. Тільки виграти там неможливо.
  • Приходжу на обід до мами. Вона каже:
    — Син, тобі нічого не бракує?
    — Та наче ні, все добре.
    — Що ж, ну тоді заходь частіше.
  • Купив собі нові туфлі. Дивлюсь на чек, а там: “Ваше ім’я – Нестримний, професія – Олігарх”.
  • Дружина:
    — Я завжди хотіла жити в теплій країні.
    — Дорога, у нас батареї гріють, хіба цього мало?
  • Лікар:
    — Ви п’єте?
    — Тільки після роботи.
    — А ким ви працюєте?
    — Бездомним.
  • Сусід мене завжди дістав своїм дрилем. Купив йому навушники. Тепер ми обоє нічого не чуємо, і це прекрасно!
  • Дівчина в барі:
    — Ти так схожий на мого батька!
    — Справді? А що в нього зі смаком?
  • Якщо ти ніколи не шукав роботу в понеділок вранці, значить, ти не розумієш, що таке справжній відчай.
  • Лікар на огляді:
    — Ви п’єте?
    — Тільки коли буваю в гостях.
    — І як часто ви буваєте в гостях?
    — Майже кожен день у себе вдома.
  • Дружина чоловікові:
    — У мене відчуття, що ти мене зраджуєш!
    — Неправда! В мене просто професійна міміка.
  • Зустрічаються два друга:
    — Що нового?
    — Повернувся до спортзалу.
    — І як?
    — Як було важко дихати, так і залишилося.
  • Ніколи не відкладайте на завтра те, що можна з’їсти сьогодні.
  • Коли тебе називають «молодий спеціаліст» на роботі, пам’ятай, це не про вік, це про твої спроби приховати паніку.
  • Чоловік купив дружині на день народження пилосос. Тепер усі його подарунки на дивані.
  • Приходжу на роботу після відпустки, а там нічого не змінилося. Навіть ті ж самі завдання чекають на мене.
  • Чоловік дружині:
    — Дорога, купив нам трохи більше шоколаду, бо побачив знижку.
    — Тобто тепер це вже «нам»?
  • У магазині:
    — У вас є щось дороге і даремне?
    — Звісно! У нас саме такі кредити.
  • Пішов до спортзалу. Увійшов, побачив тренажери, згадав про нову дієту і знову вийшов.
  • Дружина чоловікові:
    — Я йду на дієту!
    — Що ж, нарешті наш холодильник побачить, як це — бути самотнім.
  • Приходить чоловік до магазину:
    — Дайте щось від головного болю.
    — Вам пігулки чи міксер для вечірки?
  • На вечірці:
    — Я більше не п’ю.
    — Чому?
    — Бо вже не витримую, як веселяться всі інші.
  • Друзі на роботі:
    — Як ти можеш сидіти тут цілий день і нічого не робити?
    — Це талант.
  • Тепер я зрозумів, що спорт — це моє! Подивився на спортивний зал і відразу захотілося поспати.
  • Жінка до чоловіка:
    — Ти знову не виніс сміття?
    — Не переживай, воно вже звикло до нас, як новий сусід.
  • Дружина:
    — Я знову сіла на дієту.
    — Дорога, не треба, у нас холодильник не витримає такого стресу.
  • Чоловік до лікаря:
    — Лікарю, я боюся, що я став мандрівником у часі.
    — А чому?
    — Бо кожен день мене виносить на інше робоче місце.
  • Якщо ти вирішив почати бігати, найважче — почати. Все інше — відмовка.
  • Приходить чоловік додому після роботи і каже дружині:
    — Ми з тобою не змінюємося. У нас все завжди так само: робота, холодильник, диван.
  • Купив абонемент у спортзал. Тепер я його новий власник і не хочу повертати назад.
  • Сиджу на дієті вже три дні. Відчуваю, що починаю не витримувати: морозиво так красиво мене спокушає.
  • Лікар:
    — Ви курите?
    — Лише коли переживаю.
    — А ви часто переживаєте?
    — Ще б пак! Ось навіть зараз.
  • Чоловік у барі:
    — Налийте мені що-небудь для натхнення.
    — А яке у вас натхнення?
    — Щоб забути, що я тут працюю.
  • Якщо в тебе немає настрою, просто подумай, що ти зараз можеш лежати вдома на дивані і нічого не робити. Якщо так не виходить, тоді ти на роботі.
  • Дружина чоловікові:
    — Як думаєш, нам треба більше спорту?
    — Я й так на дивані з пультом тренуюся.
  • Приходить чоловік до лікаря:
    — Лікарю, у мене настрій на нулі.
    — Тоді купіть новий диван, ваш настрій точно підніметься.
  • Коли працюєш удома, ідеш на обідню перерву просто до холодильника. Зручно, але диван манить більше.
  • — Чому ти так багато п’єш кави?
    — Бо це єдина річ, яка піднімає мені настрій і пульс одночасно.
  • Іноді здається, що для досягнення успіху в житті досить просто встати раніше за всіх, а потім знову лягти.
  • Пішов до спортзалу, подивився на бігову доріжку і зрозумів, що просто прогулянка додому була б чудовою альтернативою.
  • Дружина чоловікові:
    — Давай зробимо ремонт.
    — А хіба ми вже його не робили?
    — Ні, тоді ми просто замінили шпалери.
  • Лікар:
    — У вас є алергія?
    — Так, на понеділки і будильники.
  • Дружина:
    — Ми з тобою наче робимо одне і те ж щодня.
    — А я й не помітив. Думав, ми просто насолоджуємось спокоєм.
  • Ніколи не зрозумієш, як багато справ, поки не зберешся просто відпочити.
  • Приходить чоловік до лікаря:
    — Лікарю, мене переслідує постійне відчуття, що я щось забув.
    — Можливо, ви забули, що у вас сьогодні день відпочинку?
  • Якщо відчуваєш, що тобі потрібно більше відпочинку, то просто подумай, що ти зараз на роботі. Захочеш побігти додому.
  • Сиджу на дієті, здається, що вже стільки схуд, що не впізнаю себе у дзеркалі. Але то просто дзеркало в іншій кімнаті.
  • Коли ти на дієті, кожна їжа здається смаком радості, а от кожен день — здається просто мукою.
  • Уявляю себе багатим і щасливим. Але тільки уявляю, бо підходжу до холодильника і бачу, що він порожній.
  • Лікар:
    — Вам потрібно більше руху.
    — А я і так ходжу на роботу.
    — Ні, вам потрібен рух, який приносить користь.
  • Якщо твоє життя здається тобі як марафон, то, мабуть, варто задуматися, а чи ти не забіг на дистанцію, де можна було б просто пройти пішки.
  • Купив собі нові кросівки для бігу. Прийшов додому, роздивився, і зрозумів, що вони чудово пасують для лежання на дивані.
  • Коли дружина каже: «Треба зробити ремонт», чоловік розуміє, що у нього немає вибору, окрім як погодитися і забути про відпочинок.
  • Ніколи не зрозумієш, як багато речей ти міг би зробити, якщо просто сів би на диван і подумав, що не хочеш нічого робити.
  • Приходжу додому після важкого робочого дня і кажу собі: «Ніколи більше». А вранці все одно йду на роботу.
  • Лікар:
    — У вас постійне відчуття втоми?
    — Так, особливо після обіду.
    — Тоді у вас все добре. Просто пам’ятайте про обідній сон.
  • Дружина чоловікові:
    — Ти навіть не намагаєшся дбати про своє здоров’я!
    — Чому? Я намагаюся не їсти більше, ніж можу з’їсти.
  • Чоловік у барі:
    — Дайте мені щось, що допоможе забути все.
    — А кредитна картка підійде?
  • Ніколи не думав, що найважче в житті — це встати зранку і не думати про сон.
  • Дружина:
    — Як ти можеш знову сидіти вдома?
    — А де ще можна так зручно сидіти?
  • Коли їдеш на відпочинок і розумієш, що робота тебе не відпускає, це означає, що відпустка пройде повз тебе.
  • Купив нову книжку про успіх. Почав читати і зрозумів, що вона для тих, хто ще спить.
  • Якщо життя здається важким, то варто задуматися: а може, ти просто занадто довго сидиш на одному місці?
  • Коли дружина каже: «Потрібно зробити більше», чоловік розуміє, що зробить рівно стільки, скільки зможе, не більше.
  • Лікар:
    — У вас є хобі?
    — Так, роздивлятися, як інші працюють.
  • Чоловік у барі:
    — Налийте мені щось особливе.
    — Як саме особливе?
    — Таке, щоб я забув про вчорашній вечір.